10 דברים שלא כדאי לכלול בפרופיל ההיכרויות המקוון שלך - ומה לומר במקום זאת

ליסה קוגן מודעת היכרויות מקוונתמשהו קרה לשזיף השזיף. אני לא יודע למה, אני לא יודע איך, אני רק יודע שהייתי בסופר בוקר בהיר אחד, התעסקתי בעניינים שלי, כשלפתע עמדתי פנים אל פנים עם 'השזיף המיובש'.



אני אגיד לך עכשיו שאני מעריץ של השזיף - במיוחד כשהוא בצורה דנית - אבל ברור שהשזיף לא נמכר. כדי שהשזיף יסובב ראשים (שלא לדבר על לפגוש בחור נחמד, לעבור לפרברים ולהביא כמה שזיפים מיובשים לתינוקות) היה צורך באסטרטגיית שיווק חדשה. מה שמביא אותנו לנושא של היום: פרופיל ההיכרויות באינטרנט.

יש לי מספר חברים מבריקים, יפים, גלויים, מצחיקים, כולם מסוגלים לדברים יוצאי דופן, אבל לא נראה שכתיבת פרופיל מקוון מפתה הוא אחד מהם. זה המקום שבו אני נכנס לתמונה. יש אנשים שמציעים את שירותיהם במטבחי תמחוי, חלקם מתנדבים לשמפו שמן גולמי על שקנאים עצובים ודביקים; אני משכתב פרופילי היכרויות מקוונים.



הכל התחיל כשחברתי פאולה ביקשה ממני להבין למה היא לא מקבלת תגובה למודעה שלה ב-JDate. לא הייתי צריך לקרוא מעבר למשפט הפתיחה שלה - 'אני אוהב את הספרייה!' - כדי לדעת למה. כל סימני הקריאה בעולם לא הצליחו להציל את השורה הזו. ״אבל הייתי כנה,״ נאנקה פולה. 'למה אני לא יכול למצוא מישהו שמבין את זה?'



מה שאני מקבל זה שכולנו רוצים שיאהבו אותנו בדיוק בגלל מי שאנחנו. אבל אין ספק שיש דרך עסיסית יותר להעלות את הפטיש הספרותי שלך. 'דיואי עשרוני? אתה מתערב שאנחנו כן!'

לא חלף זמן רב עד שהחדשות שלקחתי את הפרופיל של פולה ממעורפל להפצה מרהיבה (בסדר, כמה אנשים בברוקלין שמעו). עד מהרה קיבלתי ממוצע של 3.5 חבטות פרופיל בשבוע. ראיתי את המטומטם, המשעמם והמטומטם; המר, החצוף והחמוד מדי בחצי. למדתי זרים באינטרנט וחברים ליד שולחן המטבח שלי, והנה מה שלמדתי:
  • צניעות כוזבת היא, ובכן... שקרית. ובכל זאת, דחפתי את חברתי לעקוב אחר התיאור העצמי שלה כמו האלה של 'מיקרוביולוגית עטורת פרסים שהיא ניג'לה לוסון במטבח ומייגן פוקס בחדר השינה' עם 'אני לגמרי חירשת טון, ואני יכולה' אני לא עושה סקי, אבל אני אהיה פתוח לשיעור או שניים.' עד מהרה היא ירדה במדרון ארנבות עם רופא עיניים מסנט פול. אתה מבין, עדיף לך להתמודד עם פגם אנושי מאשר להיראות טוב מכדי להיות אמיתי. (אמא תרזה הייתה טובה מכדי להיות אמיתית, ואף אחד מעולם לא ראה אותה אוכלת סושי עם ג'יימס פרנקו במוצאי שבת.)

  • חברתי קרול, לעומת זאת, היא לא אחת שתוקע בעצמה. 'אני גרושה, עם מתבגרת עצבנית וביגל חסר תפיסה', היא כותבת, תוך שהיא מתעלמת לציין שהיא גם לגמרי בייב ואחת מבכירי עורכי הדין לעבודה בארץ. 'רציתי להצחיק', היא מסבירה. מצחיק זה טוב, אני אוהב מצחיק, ואלוהים יודע שאני נהנה מהתייחסות לשליטה בשלפוחית ​​השתן כמו הבחור הבא.... חכה שנייה, רק נזכרתי במשהו: בנים לא אוהבים את זה. בואו נחסוך את העובדה שסנופי הקטנה בחיתולים לדייט הרביעי.

הַבָּא: 'בשר צהריים גורם לי לצפצף ללא שליטה ולפרוץ לכוורות בגודל של כדורי פינג-פונג - אבל כנראה לא הייתי מוביל עם המידע הזה'

  • אתה מבין, המפתח לכל אגרוף טוב הוא לעדן את המוזרויות הקטנות שלנו. בואו נניח שבאיזשהו מאמץ מוטעה לחקות את ג'וני קאש, פעם 'יריתי באדם ברינו, רק כדי לראות אותו מת'. תיקון חכם עשוי להציע שאני 'תומך בתיקון השני, מעריץ את המדבר ורואה בעצמי מתבונן נלהב במצב האנושי'.

  • אני סוקרת את הפרופיל של המניקוריסטית שלי כשהיא מספיגה את הציפורניים שלי. כתוב שהיא מחפשת 'אושר שלם ומוחלט'. יקירי, אני מחפש את ה-LL Cool J כדי להאכיל אותי בפטוצ'יני כשאנחנו צופים בלופ אינסופי של פרויקט מסלול. אבל פשוט לא ככה העולם עובד. אושר שלם ומוחלט מגיע בהתפרצויות מהירות של שמחה - זה ביס של פשטידת קרם בננה, זה 'היי ג'וד' שמתפוצץ מרדיו במכונית. תשכחו מאושר מוחלט ומוחלט; חפש מישהו שרוצה לפגוש אותך למשקה, ופשוט תראה מה קורה.

  • אכן, יש הרבה מה לומר כדי לשמור על דברים פשוטים. אבל שימו לב, פשוט לא חייב להיות משעמם. הכללים המסדירים את מה שנחשב זונה מדי בימינו התפרקו מהר יותר מאיימי ווינהאוס על חפיסת שישייה של רד בול. יש לי עמית לעבודה שנשבעת שהיא לא הייתה האישה הנשואה באושר שהיא היום אלמלא שלוש מילות קסם שהיא תחבה לפרופיל המקוון שלה: 'חרמן וקשוב'. עכשיו, האם אספר לקבוצה של זרים באינטרנט שאני חרמן וקשוב? לא, אבל זה בגלל שיש לי נטייה להיות 'עצבני ולא מודע'. הנקודה היא: מין, כמו השזיף המיובש בשמש, ממשיך להימכר.

  • בת דודה ארלין רוצה להקים משפחה. איך אני יודע את זה? היא מזכירה את זה בשלושה מקומות שונים בפרופיל שלה. תגיד את זה פעם אחת אם אתה מרגיש שאתה חייב, אבל המתן לתאריך ממשי לארוחת ערב לפני שתוציא את אפליקציית האייפון שמצייצת כשאתה מבייץ.

  • עמית אחרת לעבודה פותחת את הפרופיל המאוד הגנתי שלה ב'בואו נוציא את זה מהדרך עכשיו: אני נמוך, בסדר?!' למה לא ללכת עם משהו כמו 'לפעמים תוארו כ'ונוס בכיס'. למעשה, הרגישות של עמיתי הקטנטן מעלה נקודה נוספת: מתי אתה בוחר להזכיר משהו הוא קריטי לא פחות ממה שאתה בוחר להזכיר. בשר צהריים גורם לי לצפצופים בלתי נשלטים ולפרוץ לכוורות בגודל של כדורי פינג-פונג - אבל כנראה שלא הייתי מוביל עם המידע הזה.

  • אחותה של הבייביסיטר שלי מודיעה לאנשים מיד ש'החתולים שאיתם אני חי ביחד יודעים שאני חיה רק ​​כדי לשרת אותם'. הו, גברת חתולים מטורפת, מטורפת, מאיפה אני מתחיל? מה שהחתולים שלך בעצם יודעים זה שעכברים הם פינוק טעים, שאין דבר טוב יותר מנמנום ארוך על כרית מרופטת, ושקתרין הייגל לא עושה סרטים טובים במיוחד. כמובן, אתה יכול להגיד לשותפים מתעניינים שאתה אוהב חיות, אבל אלא אם אתה רוצה להיות תקוע עם נפש תאומה שמעלה כדורי פרווה, אתה חייב להפסיק לחבל בעצמך על ידי הכרזה לכל מחזר פוטנציאלי שהוא לעולם לא יקבל עדיפות על קפטן פלאפי פאו.

הַבָּא: האם רשימת הצרכים שלך לא נגמרת? אז הדבר שאתה הכי צריך זה עורך

  • אחת הנשים בחדר הכושר שלי רוצה לא מעשן עם חוש הומור ואהבה להרפתקאות. מספיק הוגן. אבל היא גם רוצה גבר ש'דייקן, מתחשב ומתעניין בתיאטרון'. אז הכל בסדר. היא מתעקשת שהוא יהיה 'בלונדיני, מצליח מאוד, ויכול לנגן על כלי'. הממממ. היא מרגישה חזק שהוא לא 'רוכב על אופנוע, מתגרש או מחזיק בדג זהב'. הייתי בת 22 ללא חזייה כשהתחלתי לקרוא את הפרופיל שלה. אני עכשיו בן 49; החניכיים שלי נסוגות וזה נשמע כאילו מתרחש משחק קוביות בברך שמאל שלי. הנה כלל אצבע טוב: אם אני צריך לבדוק את השעון שלי פעמיים כשאני לומד את רשימת הצרכים הבלתי נגמרת שלך, אז הדבר שאתה הכי צריך זה עורך.

  • יש דברים שאנחנו יודעים שאנחנו לא רוצים - וזה בהחלט לגיטימי. אבל הנה איך שכנה שלי מציגה את הדרישות שלה: 'אם אתה פריק בארון, אם אתה חושב שחנוק אותי בזמן אינטימיות זה חם, אם אתה גר עם ההורים שלך, אם אתה טמבל, אל תבזבז את שלי זְמַן. יש לי שלושה ילדים ואני לא צריך עוד אחד. עם זאת, אני לא כלבה.'

    ובכן, יכולת לרמות אותי. ממתי חנק אוטואירוטי והתנהגות קופצנית נקלעו למגורים אצל ההורים שלך? לפעמים הורים מזדקנים וצריכים קצת עזרה ולפעמים האבטלה מגיעה לשיא של כל הזמנים - העולם מסתובב, ידידי. אבל לפי הצליל של הפרופיל שלך, אתה כבר יודע את זה. ברור שנכווית (ואולי נחנקת), אז לך תשכב בזמן שאני מנסה לכתוב מחדש:

    ״אני מגדלת שלושה ילדים נהדרים די בעצמי, מה שאומר שהייתי צריך לחשוב ברצינות על סוג הגבר שאני רוצה להכניס לחיי. זה לא כל כך מסובך, באמת - אני רק מחפש מבוגר נאור שמעוניין בזוגיות איתנה לצד בילוי טוב. יושרה עיקרית וחסד אמיתי חיוניים״.

בואו נסקור - המפתח לכל עניין הפרופיל המקוון הזה הוא באמת די פשוט: היו ישירים תוך שמירה על אווירה של מסתורין; היה צנוע תוך התהדר במה שיש לך; להיות גמיש תוך הסבר מה אתה צריך, תוך שמירה על זה קצר ולהפוך אותו לפלרטט ולא נהיה חמוד; ותהיה עצמך, רק יותר, רק לא כל כך יותר כך שאתה מגזים, מפחיד או מרגיז. אני יודע שזה נשמע כמו הזמנה גבוהה, אבל אם השזיף יכול לעשות את זה, גם אתה יכול.

נהל את הפרופיל המקוון שלך
  • איך אישה אחת קיבלה 100 דייטים מהפרופיל המקוון שלה
  • טיפים להיכרויות מקוונות מוצלחות
  • איך לשנות את מה שעולה עליך בגוגל
וילות למכירה בדובאי עשויות להפתיע אותך. וילות בדובאי | מודעות חיפוש | ממומן

מאמרים מעניינים